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Recuperando graciosamente a resiliência

“Um dia, uma amiga me disse que lera em uma revista que, se você escrevesse três coisas pelas quais você era grato a cada dia, isso faria você se sentir melhor. OK. Eu tentaria qualquer coisa para me sentir melhor.”


Sempre fui uma pessoa resiliente. Tive meu quinhão de tragédias e desafios, mas, na maior parte, eu me recuperei de volta para aquela pessoa que observa o copo meio cheio. Sempre senti que tinha uma infância “normal” e feliz. Coisa engraçada embora minha mãe tenha morrido repentinamente no parto quando eu tinha nove anos. Como eu poderia ter sido feliz? Como eu me recuperei disso? Eu não sei. Não posso levar crédito por ser resiliente e feliz. Eu não sabia o que “resiliente” significava, e eu não tentei ser feliz – eu apenas fui. Foi um presente. Sempre me perguntei se simplesmente nasci assim ou talvez fosse por causa do amor maravilhoso de minha mãe durante aqueles nove anos importantes.

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Tive sorte, pois tinha três irmãos mais velhos, um irmãozinho e um pai que de alguma forma continuou a trabalhar e nos prover, apesar de sua dor esmagadora. Tínhamos parentes amorosos e fazíamos viagens de verão para os lagos. Fomos ao acampamento, fizemos esportes, tivemos aulas de piano, fomos para a faculdade e crescemos. Certamente sentia falta da minha mãe, mas havia muita felicidade em nossas vidas.

Avanço rápido para minha vida de casada. Conheci minha “alma gêmea”, tive dois filhos tarde, e mais uma vez, me senti sortuda por tudo o que tive.

Então, não muito tempo depois do nascimento do nosso filho mais novo, recebemos a atordoante notícia de que o comportamento intrigante do nosso filho de 3 anos se devia ao fato de ele ser extremamente deficiente visual. Não muito tempo depois, Casey tornou-se o “garoto-propaganda” de uma fundação que pesquisa curas para a cegueira. Ficou claro que esta fundação gostava de pais que falassem em captadores de recursos, sobre o que é uma tragédia; a cegueira para uma criança. Isso foi eficaz em reunir simpatia. Mas não duramos muito em nosso papel como porta-vozes. Preferimos nos concentrar no que nosso filho poderia fazer com o que ele tinha, em oposição ao que ele não podia fazer. Não rotulei minha atitude como “vida grata”, parecia ser a melhor maneira de seguir em frente na vida. Nós nos recuperamos, meus filhos prosperaram e cresceram tornando-se homens maravilhosos.

Avanço rápido, depois de dezoito anos de casamento, para um telefonema do meu marido dizendo que ele estava profundamente infeliz e estava deixando-me por pastos mais verdes, perdi a minha capacidade de resiliência.

Perdi toda alegria. Perdi minha atitude meio cheia do copo. Ganhei muito medo e insegurança. E não me recuperei rápido. Enquanto eu cuidava dos meus filhos e colocava um pé na frente do outro, tentando descobrir como criar uma nova vida e sustento, eu estava depressiva. Por muito tempo.

Durante esses anos, tentei de tudo para recuperar meu equilíbrio: terapia, exercícios, antidepressivos, conversando com amigos, lendo inúmeros livros, chorando, até gritando no carro em uma estrada rural. Um dia, uma amiga me disse que lera em uma revista que, se você escrevesse três coisas pelas quais você era grato a cada dia, isso faria você se sentir melhor. OK. Eu tentaria qualquer coisa para me sentir melhor. Estava mantendo um diário de qualquer maneira, então eu dei uma chance, encontrando pedaços de coisas para ser grata todos os dias.

Alguns meses depois, eu passeava com meu cachorro no mesmo parque em que o acompanhava praticamente todos os dias, quando parei de morrer com uma sensação muito “completa” no meu íntimo. No começo estava realmente preocupada; Eu estava tendo um ataque cardíaco? Mas então eu comecei a rir, porque eu percebi que o “completo”, o sentimento de estouro, era realmente ALEGRIA. Eu não me lembrava de como era a alegria! E não veio de uma grande coisa grande acontecendo, foram as coisas “pequenas” – vendo o meu cão feliz, ouvindo um pequeno pássaro cantando em um belo parque em uma caminhada durante o frio do inverno. Mas foi como se essas “cortinas de depressão” tivessem subitamente sido levantadas e eu estivesse vendo – realmente vendo – o que estava na minha frente naquele momento, que estava disponível para mim o tempo todo, mas eu simplesmente não havia notado.

Olhando para trás, para essa experiência, agora reconheço que o sentimento de alegria era gratidão – uma “grande plenitude”.

Todos aqueles dias de perceber e escrever os pequenos recados de coisas pelas quais ser grata, era na verdade uma prática “mental” para aquele momento de “sentimento” no parque. Cada vez que eu fazia aquela pequena prática de escrita, não me sentia necessariamente melhor, mas eu movia aos poucos a cortina da depressão, pouco a pouco. Então, talvez com o efeito cumulativo de toda aquela prática, de repente aquele dia na caminhada com meu cachorro, minha cegueira saiu e eu estava completamente no presente – apreciando, sentindo-me grata, ao invés de dizer ou escrever que estava grata por alguma coisa.

Minhas circunstâncias sobre a depressão não mudaram naquele dia – não resolvi nenhum dos meus problemas por vários meses. Mas de alguma forma, experimentei uma mudança na perspectiva da minha vida. Eu sabia que tinha a capacidade de sentir alegria – senti isso. Fui do medo, falta e perda para algum tipo de certeza de que eu já tinha dentro de mim, o que eu precisava para ir adiante. Não estava totalmente curada da minha depressão, mas foi um ponto de virada. Eu voltei. Encontrei minha resiliência novamente. Com o tempo, no entanto, minha vida mudou com oportunidades inesperadas; a principal delas foi um trabalho na Comunidade virtual sobre Vida Grata. Um trabalho no qual minha experiência e compromisso com a vida agradecida se aprofundou e se tornou um modo de vida mais consciente.

Avanço rápido novamente. Depois de 13 anos trabalhando na Comunidade virtual sobre Vida Grata, outra oportunidade surgiu, desta vez para contribuir com o trabalho de uma organização parceira, Spirituality & Practice – tal recompensa! Assim, minha jornada continua com fé em minha resiliência e cada passo oferece muitas oportunidades para crescer, aprender e ser grata. Meu filho, Casey, encontrou seu caminho em alguns momentos sombrios também. Fico maravilhada com sua capacidade de recuperação e sua alegria (ele se casou há apenas duas semanas!).

Margaret Wakeley é formada em psicologia pela Universidade Tufts e trabalhou como vocalista, artista de gravação e dubladora, atuando nos Estados Unidos e na Europa.

Durante treze anos, Margaret atuou como Coordenadora de Programas e Desenvolvimento Comunitário no site Gratefulness.org e ajudou Brother David Steindl-Rast com seus compromissos, arquivos e publicações. Atualmente, ela atua como diretora de criação na Spirituality & Practice. Ambos os filhos, Sam e Casey, estão prosperando como músicos da banda X Ambassadors.https://www.xambassadors.com/

Artigo original e integral disponível:https://gratefulness.org/grateful-living/gratefully-regaining-resilience/

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